5 mois
5 mois que je n'ai rien écrit sur mon blog. Et en 5 mois il s'en est passé des choses. Elles m'ont accaparées l'esprit et pomper une grande énergie, toutes ces choses. Et puis, j'avais plus envie d'écrire mes histoires. Là, c'est Karoline qui m'a redonnée goût au blog grâce au sien. Il faut dire qu'elle nous régale de son séjour en Inde et des superbes photos qu'elle fait.
En 5 mois, qu'est-ce qu'on peut bien faire. Quelque suggestions :
- prévoir de vous marier dans une ville pour finalement vous marier dans une autre,
- faire un bébé puis une dépression nerveuse parce que vous êtes grave flippée par l'arrivée de ce bébé qui, certes est un vrai "projet familial", mais qui va boulverser pas mal votre quotidien.
Je vous garantie que vous ne verrez pas les 5 mois passer.
Bon , OK, vous pouvez aussi ne rien faire, faire un long voyage, mais ça, j'ai pas testé pour vous.
14 juillet
La meilleure façon de passer un 14 juillet à Paris est de rester chez soi sous peine de vous exposer à de gros ennuis tels que :
- se retrouver pris au piège dans une foule de millions de spectateurs ahuris,
- ne pas voir la moitié du spectacle pyrotechnique,
- se retrouver coincer aux accès des métros surveillés par des CRS,
- louper le dernier tramway qui pourrait vous ramener chez vous,
- attendre avec plusieurs naufragés des transports parisiens un éventuel taxi. Taxi qui fait sa loi et choisit la course la plus avantageuse pour lui,
- mettre en route le GPS de votre Iphone afin de retrouver le chemin de la maison et s'apercevoir après 30 minutes de marche que vous n'êtes pas dans la bonne direction,
- arriver chez soi à 3 heures du matin pour se lever à 6 heures après avoir trouver un chauffeur de taxi compréhensif qui accepte de vous ramener chez vous... ENFIN !
VIVE LES FEUX D'ARTIFICE.
La mémoire
Discussion dans la rue avec mes enfants. Je félicite ma fille pour sa surprenante mémoire visuelle. Elle nous a mis la pâté au mémo hier soir. Et mon fils de se venter que lui aussi à une bonne mémoire : il sait reconnaître un mouton et vache !!!!!
Quel gros con !
Non, il ne s'agit pas d'un chauffard qui m'aurait fait une queue de poisson sur la route.
C'est juste le père de mes enfants. Cela fait trois ans que j'essaie de communiquer avec lui de façon intelligente et adulte : j'ai en face de moi, un mur, une tombe. J'en ai marre de ces monologues. J'ai en vain essayé de rendre les choses faciles pour les enfants mais je crois que ce n'est vraiment pas la peine. Ce mec à une telle haine envers moi que ça transpire de ses pores !!! (Elle est pas belle l'image ?) Si je pouvais ne pas exister ce serait beaucoup mieux. Ce qu'il ne sait pas encore, c'est que lui va finir aussi par ne plus exister. Je ne veux plus en entendre parler, je ne veux plus discuter, argumenter avec lui. Et pour que je garde les enfants quand ça l'arrange, il ira se faire voir. J'en ai plein le dos de ce pauvre type qui se croit le mec le plus balaise de la terre, qui a des idées arrêtées sur tout et surtout sur la façon que j'ai de gérer les gosses. Il m'a baniée de la vie de mes enfants quand ils sont chez lui, qu'à cela ne tienne. Il n'existe plus pour moi même en tant que père de mes enfants.
Boire...et déboires
Promesse faite, promesse tenue à mes enfants. Par cette belle fin d'après-midi d'été, nous allons poser nos fesses sur les sièges d'une terrasse d'un café de notre accueillante ville de banlieue parisienne pour nous rafraîchir et profiter des premiers jours de vacances scolaires. Une limonade fraise pour mademoiselle, et deux menthes à l'eau pour mon fils et moi-même, s'il vous plaît.
Question ? Quand vous demandez une menthe à l'eau vous vous attendez à avoir un verre avec de la menthe et une carafe d'eau plate, non ? Et bien tout faux. C'est une bouteille de Vittel que l'on vous apporte sur un plateau. Là, je m'interroge puis j'interpelle le garçon de café :" Je n'ai pas demandé de Vitel menthe. Merci d'apporter une carafe d'eau." Et là, je dégringole de ma chaise. " Ah, mais non madame. Ce n'est pas possible. Nous ne vendons pas de menthe à l'eau comme ça. " - Pardon ? - C'est avec Vittel ou c'est rien du tout." J'ai donc renvoyer le serveur, son plateau et ses menthes à l'eau en criant au scandale et en étant passablement énervée, promettant que c'était la dernière fois qu'ils nous voyaient ici. J'en ai marre d'être prise pour une vache à lait. La vache n'a plus de lait, que ce soit dit.
Lenteur administrative
On parle des lenteurs administratives françaises. Mdr (morte de rire). Vous avez déjà essayé de vous marier à un Indien ? Non ? Et bien, laissez-moi vous dire qu'à côté des administrations indiennes, la France se place bonne première sur la ligne d'arrivée.
Quelle galère, mais quelle galère d'obtenir les papiers nécessaires pour se faire passer la bague au doigt et que n'ai-je pas été naïve de croire que tout allait être réglé en quelques semaines.
La France nous réclame un extrait d'acte de naissance de mon futur et, des fois qu'il serait déjà marié là-bas, un certificat de célibat. Qu'à cela ne tienne, en février nous chargeons le papa de mon futur de faire les demandes des dits papiers. Nous sommes fin juin, le mariage prévu initialement le 23 avril a été reporté au 10 septembre, et nous ne voyons toujours rien venir. C'est sans fin. Allez organiser un mariage, vous, sans savoir à quelle date vous passez devant M. Le Maire. Franchement, c'est pas simple. Si ça trouve je vais pouvoir mettre au fond du placard la belle robe bustier et les jolies sandales argent prévues pour l'évènement. Il fera trop froid pour les porter le jour où nous aurons tout ce qu'il faut.
Ras-le-bol !
L'Hindi
Mes gosses me bleuffent. A force d'écouter à fond les chansons very bollywood, ils en connaissent les paroles par coeur et chantent allégrement en Hindi ! Ils sont trop forts ces marmos.
I Hate Love Storys from I Hate Luv Storys
Plaisir de lire
Je retrouve le plaisir de la lecture qui m'avait quitté depuis un certain temps, voire un temps certain. J'ai lu avec plaisir La Symphonie Pastorale de André Gides. Les classiques rien de tel pour se remettre le nez dans les bouquins. Et merci à maman crevette, qui dévore les livres, pour ses bons conseils de lecture.
Mes prochaines lectures (je me suis fait une petite liste) seront Le mec de la tombe d'à côté de Katarina Mazetti et Les écureuils de Central Park sont tristes le lundi de Katherine Pancol. Deux Katherine d'un coup. Et hop ! Franchement, les titres sont alléchants, non ? Alors, vite vite, je vais m'emparer de ma carte d'abonnée de la bibliothèque qui m'a coûté un bras et je vais essayer de l'amortir.
Drôle de Dames
Je veux devenir une Drôle de Dame, bosser pour Charlie et Bosley et porter des supers combinaisons en cuir !
Elles sont trop fortes ces nanas : supers douées en karaté, elles peuvent mettre KO plein de méchants, elles ont des supers voitures et pis, tombées d'un hélico qui explose en plein vol, elles aterrissent avec grâce sur des plages magnifiques ! Si c'est ça c'est pas la grande classe, je ne sais pas ce que c'est.
Je veux être une Drôle de Dame !!!!!!
La pluie
Elle s'est fait désirée mais là, ça commence à bien faire non ? Je veux du soleil et de la chaleur.
